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  • 2008.07.05 Saturday
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男として女としての責任

私のとある元クラスメイトで妊娠8ヶ月の
細い体でお腹がぽっこりな21歳妊婦さんがいる。
ま、予定外だったわけさ、妊娠。
それで今は彼氏の家で同棲してるんだけど。
こっちでこういう状況って日本より世間的には目立たないと思う。
とは言え、よろしくないんだけど。

で、彼女の彼氏は体を気遣ってくれたり優しくしてくれてる。
でも彼女には怒ってることがある。
それは彼氏が禁煙してくれないこと。
数数は少ないけど、1箱$10前後。
辞めれば家族の健康・貯金とプラスに。
何度話しても彼氏は喫煙を辞めないと言う。
2ヶ月辞められたが最近始まったと。

この件にして言いたいことは四つ。
彼女らだけにではない、他の人にも、自分にも。

一つ。喫煙するパパ。
大変だろうけど、辞めれ、タバコ。
彼女の周りでは一切吸わなくてもさ、自分の肺を汚してるの。
将来肺がんとかになって心配するのは誰よ?
奥さんよ、子どもよ、自分自身よ。
私も喫煙する旦那は望まない…。彼吸ってんだけど。
ってか喫煙する妊婦も許せないな・・・。

二つ。赤ちゃんのための貯金。
タバコ辞めた分だけお金が貯まるのに。
彼らには「Baby account」という口座があるけど
結局「Emergency account」となり請求書を払えなくなったら
そこからお金を降ろす彼氏。
もうすぐ生まれるのに貯金してないってどういうこと?
女の方が身体・精神的に負担が多い妊娠。
父親ならそれなりの責任あるでないの。

三つ。避妊。
避妊しろや。これは二人の問題。
ゴムなりピルなり、することはしましょう。
男だけの責任ではないのよ、ゴムだけって。
女だって「つけて!」という責任はあるし、ピルだって飲める。
ピルの方が避妊率いいの知ってた?
それでもね、100%の避妊方ってのはないのよ、しない事以外。
リスク持って覚悟してやることになるの、結局。
それに結局女の方が負担すごく多いんだから。特に体と精神!
ましてや予定外で命宿されて準備もできてない環境で
育つ赤ちゃんの事考えるとね。

四つ。都合のいい関係。
彼氏または彼女にいいたいことが言えず黙ってる。
それじゃ、都合いいだけの関係。
ダメなこと見ないフリ、それじゃ付き合ってく意味どうかな。
内心では怒ってるのに、ガツンと言ってあげない。
内心ではいけないと分かってるのに、ダラダラな関係。
都合よくお互いの弱点舐めあってもね、いいことある?
厳しく跳ね飛ばして直してあげることもたまには必要。


うまくまとまらなかったけど。
私個人の意見。
人それぞれだから。
この日記で気分を害した・気持ちを傷つけられ方には深くお詫びします。
一人一人人生が違うしね。ごめんね。

味わえなくなった感覚

毎日一緒で嬉しい楽しい☆
こんなにも彼氏が毎日の一部としてなじんでる幸せ。
でも、でも。
がまんしてがまんして会うという感覚。
味わえない感覚。
日本とカナダで遠距離のカップルで
今夜日本から彼女が来てるの。
離れて何ヶ月も会わない辛さ。
そして久しぶりにあえて触れられる嬉しさ。
今の私の恋愛生活に味わえなきもの。
別に必要はないけど、
ひさしぶりにああいう気分になってみたい。
そう感じた夜なのでした。

山田孝之さんの出来事について

Feb 17
たまに出てくる「俳優さんの隠し子騒動」に過ぎないけど
(隠し子なんて言葉は嫌だなぁ・・・)
なんだか頭から離れないので日記に思いを語ってみる。

まずは「子どもがかわいそう」だということ。
世の中シングルマザーが増えて強く生きていく家庭もあって
苦労して不幸ばっかではないだろうけど、
やはり父親母親が家庭の中に存在しないというのは
子どもにとって影響が強い。
山田さん(とししただろうけど演技などは
尊敬してるのでさん付け)の子どもは
将来大きくなったても「俳優の隠し子」としてのレッテルが
存在する可能性があるだろね。
日本は固定観念の強い国にだから、
そういうのってなんていうか大変な事。
それに大きくなって
「お父さんとお母さんは愛し合って無くて一緒にいない」
と 分かった時の子どもの気持ちはどうなるのかな・・・。

だけど父親と俳優の両立ができず結婚にいたらなかったというけど、
100%無責任な男だ!なんて私は言いきれないんだ。
山田孝之という俳優も一人の人間で、
中卒だけでここまで頑張ってきた。
セカチュー、H2、電車男でしか演技は見てないけど、
すごいと思うしけっこう好き。

そしてその付き合っていた方とも話し合って決めた結果がそうなのだし。
芸能ニュースだけではそれぞれの気持ちは全部分からないけど。
「交際していた」とか「結婚しない」ということは別れたのかな。
山田さんは「結婚前提に付き合っていた」と話してたが、
この将来いつか結婚する事は無いのかな、
仕事が順調で多忙で辛かった時に付き合ってた人と。
(そこら辺は私が美化してるのかもしれないけど)
相手の方の気持ちはどうなのかな。すごく辛かったのかな。
俳優の交際相手は本当に一般人より大変なのだろうけど。
今回の事をよく受け止めたなぁ。そこまで理解できた事がすごい。
辛い時そばにいて支えてくれた人をこういう形で
関係を終わらすという事が、なんだか悲しい。
私は彼らの友達でも親戚でもないのだけど・・・。赤の他人。
私の勝手な希望だけど、勝手な勝手なことだけど、
山田さんが今仕事に集中していつか結婚して
3人で暮らせる日がくるといいのに。

これは、芸能ニュースを読んだだけで思ってる私の独り言。
そして自分にも周りにもこれ読んでる人に聞かせたいのは、
望まない妊娠はとても大変だからできる限りで避妊しましょうってこと。
ましてや親から自立してない学生のうちとかは真剣に考えろってこと。
何も悪くない赤ちゃんが一番苦しむだろう。
それと同じくらい女の方も苦しむだろう。
だから・・・。

そんな感じです。

遣い方

大好きな人に気遣いは必要だと思う。
だけど、気遣ってばかりで自分らしさを失うのはだめだ。
心遣いしてあげたら一番いいんだろうな。
相手にも自分にも。

ふっと思いました。

考え方のズレだったんだと思う

【注】彼にはスルーしてもらいたい日記です。読むなぁー!

彼に質問。
私「私と付き合っていて今まで一番傷つけられたことは?」
彼「覚えてない。」
彼は嫌なことは考えない人なので嫌な事も忘れるようにするんだろうな。

私は心当たりがある。(´ロ`;)
彼をひどく傷つけてしまった・・・。すごく怒らせてしまった・・・。
彼の態度は一気に冷たくなり、2人の間に距離ができ、
私は彼から信用を失い、ひたすら謝っていた。
あの事を話して彼が嫌な思いをするだろうとは思ったけど、
なんでか過去の私も知ってもらいたくて、話した。
それは「彼と初めてえっちした前に他に体を許した人がいる。」って事。
私の中では、「彼が初体験の人」ということになってる。
というのは、その体を許した人とsexを試みたんだけど、
経験ゼロの2人は最後までできなかった、つまり未遂。
生々しく言えば入らなかった・・・。
そして私は彼と初めて肌と肌で抱き合った時、
初めて自分の体が彼のことを受け止めた。
だから私は彼が初体験の相手だってずっと考えてた。


だけど、彼の視線から言うと、その人が初体験の相手。
最後までできなくても、体を許したのは事実だし。
だから私はそれまでずっと「彼とするまで処女」と
私が彼に嘘をついたと彼は考えたんだと思う。
そうしたら私を信じれなくなった。


あれは辛かった・・・。
あそこまで信用を失うなんて考えてなかった。
私がどんだけ「XX(彼)は私の初の相手だよ」と言っても、
彼は塞ぎこんで耳を傾けてくれなかった。
静かで暗い部屋の中、PCの画面の光が
タバコの煙と彼の背中の形を見させてくれた。
彼は2M程度先にいたのに遠くて遠くて苦しかった。
でも離れられなくて、そこにいた。後悔しながら。

どのくらいたったかわかならいけど、
彼の態度におびえながら、度々口を開き謝る私を彼は許してくれた。
彼の膝の上で「信用を取り戻すように頑張るから見てて」と
言ったことを覚えてます。

私がどんなに否定しても彼にああ伝わってしまえばそうなんだと思う。
私は恋人と初めて心満たされるsexを最後までしたのが
彼だったから、彼が「初体験の相手」
だったんです。
今でも、そう心の奥で思ってるんだ。
その体を許した相手とのsexは今は後悔の方が多くて数に入れてないの。
別に不倫とかそんなんではないです。強いて言うならお互い若かった・・・。
だけど、彼の中では「○○(私)はすでにsexしたことがあった」
いうことがしっかり焼き付けられてる。
話さなくてもよかったような、でも過去も受け止めて欲しかった。
そんな私の勝手なわがままだったんだろうね。

私もこれは思い出したくない出来事。
日記にもこんだけ詳しく書いてない。
でも、こんなこと書いてた。
http://nicochan.jugem.cc/?eid=862

今は、そのしこりはなかったようにえろえろでえっちしてる2人です。

「元」って存在

先週、いきなり兄の元かのから我が家に電話がっ。
元かの、Cはこの街でESLして台湾にもどって今アメリカに。
夏休みでこの街に遊びに来たらしい。話が弾んだ。
兄にかわった。子機を持って外へでて話す兄の姿・・・。
にやにやして顔を見合わせる母と私。

兄とCが付き合っていた頃、Cは父と母と私も仲良かったし、
我が家でご飯食べたり、時たま泊ったり。うまーくやってました。
兄が今の彼女さんを好きになるまでは・・・。

次の日、バイトが終わって迎えに来たのは兄。そして助手席にC。
うわー、びっくり。うーん、微妙。
で、今ここに残ってる元ESLのメンバーで飲もうって。
結局、Sさん(大学生)とMさん(農家!)とCと兄と彼と私。
まぁ、空気は微妙でした・・・。盛り上げ役いないもん。
いつもなら兄がそーなんだけど、元かのを前に居心地悪そう・・・。

Sさんちに行く時、前を走る兄の車を眺めながら
私「XXちゃん(兄)は○○ちゃん(今かの)に
このこと報告するのだろうか?(・v・;)」

彼「どうでしょうねぇ・・・。(・・;)」
私「私に元かれなんて存在無いけど、(彼が初彼っ。)
もし私と遠距離をしてて私が元かれと会ったら?(>。<)」

彼「じゃー、俺が元かのと会ったら?(・_・)」
私「いやだーっ。うーん、必要性があったら会ってもいいけど。
(´o`;)物を返すとか。ほらこの前みたいに・・・。」

いやー、彼が「元かの」と
口にするのはリアルだっつーのっ。(`−´;)

彼はいるもの・・・。私はいないもの・・・。
実際、付き合って1年くらいして彼が日本に行った時、
彼は元かのさんに会いましたもの〜。(´ー`)

まー、そこらへんは乗り越えましたけど。(?)
そこの出来事はこの日記の最初の頃を読んでくれぃ。

あー、でも、やっぱやだなぁ。
彼氏が元かのを助手席に座らせるのとか、いやじゃっ。
別れたら、会わないでいて欲しい・・・。(彼は会わないって言う。)
うーん、わがままなんだろうけど。
やきもち妬きだから、過去でもう線を引いてる同士でもだめぇ。
より戻すとかの不安はないけどね、普通に妬くわ。
でも、会う必要があるのなら、いいけどさ。
基本的に2人っきりとかだめだめっ。
心狭いですか?
逆に、元かれがいたら、彼が嫌がるから会わないでしょう。
彼と私の間では「相手が嫌がることは自分もしない」が基本(ですか?)

はー、今夜、父がCを夕食に招きました。
兄は友達と用事があったとかでいなかったけど。
兄がいない食卓。(C、父、母、弟、いとこ、祖母、下宿人、彼、私)
父はCを「息子の元彼女」としてみないで「友達」として、
母はいろいろ兄に気を遣ってましたが。
Cは普通わだかまり無く、おしゃべり。
兄が帰ってきて、父と母とCと兄でテーブル囲んでたけど。
兄はやっぱ気まずそうに落ち付きが無かった。
その時、彼と私は部屋で日本に行く計画をベットで話し合い〜。

微妙でしたっ、はいっ!

キレイでいたぃ

「愛されるためにキレイな女でいたいという願望」と
「素のままの自分を受け止めて愛してくれるという甘え」がある。

いちおうキレイでいたい願望は持ってます。(いちおうかよっ!)
でも、しっかり甘えに流されて太ってますよ。
毎日贅肉をつままれてます。
「また食べてるの?」
「やばいよ、ほんと。」
「太ったね。ほら。」
彼は私の服にもメイクにも特に気にしないんだけど、
この肉たちには無言ではない!
最後は「冗談だよ。いいよ、そのままで。」と言われるけど。

大好きな人のためにキレイでいる。
いい関係でいる秘訣の一つだろーな。
分かってるよ。うぅっ。

負け犬な恋愛、それでもいい

「惚れたら負け」とときどき耳にします。
そんなんだったら私は負けまくってます。

相手に掌で転がされた方が心地よい。
自分の行動や頭の中を相手に読まれた方が安心できる。
主導権は相手のもので、何か決める時も相手に相談してしまう。
寂しそうな顔をされると何かしてあげたくなってしまう。
たまに見せる私の意地も相手にはnot big dealってのも悔しいけどいい。
相手の態度の変化により不安になりあたふたにもなった。(過去形)
フられるよりフる方がいいけど、今の私にはフることができない。

そして何よりもぞっこんだもの。
うん、私は彼に惚れてるもの。
(あとは、基本的にM人間ってのもありますけど。)
女のプライドも低いだろうな。
悪い男に引っかかったら都合のいい女だろうな。
でも、今、相手ってのは彼のこと。
彼との恋愛だからいいんだって思える。
(でも、ときどきだめと思う時もある。)

Yへのメール

はっろー☆仕事はどう?
私はほんと大変で一昨日も泣きそうになったよ。
早く一人前になりたいっー。(><、)

Yの「恋愛と自分のしたいことは別」っていうの分かるよ。
好きだからその一緒のそばにいて自分の将来(キャリア)のために頑張る、
ってのは違うよね。うんうん。(゜゜)(。。)
以前ね、私の彼が緊急な用でしばらく(何年か)日本にいることになったら
って彼と話してた時に彼は「一緒に連れて行く」と言ってくれたけど、
「私にはカナダでこどもの周りで働くという夢があるから一緒にはいかない」と
言った事あるよ。好きな人のそばにいたいとは思うけど。
ま、仮定の話だけどね。彼にはちゃんとカナダでlandscaperになる夢があるし。
話がそれた気がする・・・。(−−;)
つまり、恋愛を優先にして自分の夢を後回しってのは私も認めないということ。
あと、YがちゃんとTくんとの関係を考えてたことがわかってよかったです。
前の彼と2年との付き合いだから無碍にできないって言葉がひっかかったの。
Tくんと前の彼を同時進行で考えてるの?って疑問でした。
そして、TくんとYの恋愛の価値観やペースが合わなかったってこと。
好き同士でもそれが合わさなければ、やはりしかたがない。
どっちかが妥協し受け止めない限り、付き合っていけないだろうし。
その後理解できなければ、一方がガマンするって形になりいつかは爆発すると思う。
だから、TくんとYが別れたのも分かったよ。
Yのメールに恋愛のしかたに問題ありってあったけどそうではないよ。(^^)
今回は少し不器用だったわけ。
ちゃんと好きだってまっすぐな気持ちがあったわけだし。
自分を責めないで。
今は色々考えるいい時間だと思って、前向きにね。
あのね、Victoriaの頃より成長したよね、Yって。(^ー^)

私も「少し都合がいい」だなんて言うべきか迷ったんだよ。
私は人と面と向かってけんかできない人間で、叱ることもできないの。
未だに親友とぶつかったことが無いんだもの。
相手を悲しませたり不快にさせたり、そして自分が嫌われるのが恐くて。
でも受けとめてくれてありがとう。
生意気な事も言ったと思う。ごめんね。(^^;)

お互いの幸せのために手を振るということ

2年くらい前に検索のページで適当に文字を入れたら出会った日記があった。
年上の女性の方の日記で、とても心に染みやすい言葉が多い日記。
彼と付き合ったばかりの私はその日記を目標に頑張ろうと思ってた。
その方は、急性の深刻な病気で生死をさまよい、無事に社会にも戻り。
そして彼氏さんと会った。その彼氏さんとの出来事を日記を通してのぞいてた。
共通点を見つけては、勝手に親近感を持ち、レスしたり、
メールも一時し合っていた。今はしてないけど。
その方は彼氏さんと婚約しNYに引越した。
NYでの生活は刺激がたくさんで、その方は自分を見つめ直し
前向きに暮らしていた。英語の勉強はもちろん、いろいろなことに挑戦。
NYでの生活を楽しんでいた。
その反面、彼氏さんとの間に距離が開くようになっていたという。
一緒にいてお互いが辛い。それが現状。
悩んだ結果、自分の個性を大事にし、そしてお互いの幸せのために、
その方は彼氏さんと別れることを選択中。
昔の日記ではあんな幸せそうでほんわかしてて。
今はしっかりと変わってしまった。
それは違う土地でその方が大きく成長したことだと思う。
「恋愛を通して成長すること」とその方の言葉が忘れられないです。
寂しい成り行きに私はただ黙って読んでるだけ。
そしてやっぱ寂しい気分。
だけど、これは彼女の人生。彼女の決断。
この結果になっても、その方の人間性は尊敬できるし。
ひっそりと応援するだけ。

でも、違う土地に2人で住み、
いろいろ変わったり気づいたりして、
その人に対しての想いまで変わってしまうの。
・・・恐い。
2人一緒に成長できたらいいのに。

もし私が彼と一緒に日本に戻り生活した時。
今まで通りでいられるのかな。
大切な人なら苦しみも含めて大好きでありたい。
苦しくても乗り越えようと思える。
そんな私はただの奇麗事かな。
現実は厳しいもんね。
でも、やっぱ負けたくない。
でも自分にも嘘はつけないよね。

あぅ、難しいですね。

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